Inferno Brasileiro ou Americano?

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:


— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?


E o infeliz, pergunta:


— Qual é a diferença?


— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.


— Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.


O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.


Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.


— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!


— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta

Sem comentários.....
Nossa gente, estou postando essa piada ou estou lendo ela???

Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolvem sacanear um velhinho de 80 anos. Aproximam-se dele e perguntam:
- Oi velhinho simpático. Tudo bem? O que voce faria com duas mulheres tão gostosas como nós?
O velhinho olha, examina as duas atentamente e responde:
- Com voces duas? Não faria nada! Agora com mais umas seis ou sete eu abriria um bordel.

Um amigo observa outro, que escreve num pedaço de papel.

- O que está fazendo?

- Estou escrevendo uma carta para a minha namorada!

- Mas porque está escrevendo tão devagar?

- Porque ela não consegue ler rápido!

A “sociedade das mulheres revoltadas” fazia seu encontro anual e resolveu evocar Santo Antonio para que levasse os pedidos e reclamações para Deus.
Deus ordenou e Santo Antonio desceu até o encontro.
A presidenta chamou o santo para o palco e as presentes começaram a bombardeá-lo com perguntas:
- Estamos revoltadas, pois não entendemos porque precisamos passar por tanta coisa e os homens por nada. – disse uma delas
E todas concordam.
- Queremos que a partir de agora as mulheres não menstruem mais todo mês e sim a cada 3 meses. – disse outra
- De jeito nenhum – responde o santo. Isso vai atrapalhar a criação.
Todas gritaram e protestaram, mas Santo Antonio estava convicto e pediu que fizessem à próxima reclamação.
- Queremos então que fiquemos grávidas por apenas 3 meses. É difícil passarmos 9 meses de gestação.
- Nada feito! - disse Santo Antonio - Isso também vai atrapalhar a criação.
Mais uma vez ficaram revoltadas, até que uma pediu a palavra:
- Eu tenho um pedido que não terá escapatória, pois não vejo problema nenhum.
- Diga minha filha - disse santo Antônio, sempre paciente.
- Queremos que o órgão reprodutivo masculino seja mais bonito. Ele é desengonçado.
Antes que o santo pudesse responder, as mulheres aplaudiram e gritaram muito. Pedindo a palavra, ele responde:
Muitos aplausos invadiram o salão. Santo Antônio pensou por um instante até que interrompeu e falou:
- De jeito nenhum! Se o órgão masculino é horrível e vocês chupam, lambem e sentam em cima, imagina se fosse bonito? Isso atrapalharia a criação!

Congresso Feminista

Num congresso internacional de mulheres a japonesa subiu no palco e disse:

- Gente eu só lavava louça. Até que um dia me cansei e disse para o meu marido: Chega, nunca mais quero lavar louça na minha vida!

As mulheres gritavam! Foram à loucura! E ela continuou:

- No primeiro dia nada, no segundo, metade da louça encontrei lavada e depois do terceiro dia nunca mais precisei lavar louça na minha vida.

O alvoroço era geral. Depois, chegou à vez da chinesa que disse:

- Gente eu só lavava roupa. Até que um dia eu me cansei e disse: chega! Nunca mais quero lavar roupa na minha vida! No primeiro dia nada, no segundo, metade da roupa encontrei lavada e depois do terceiro dia nunca mais precisei lavar roupa na minha vida.

Gritaria, assovios. As feministas estavam muito alegres, até que a brasileira sobe ao palco:

- Gente eu só lavava roupa e louça. Até que um dia eu me cansei e disse: Chega! Nunca mais quero lavar roupa e louça na minha vida.

Com gritos de “Very good”, “very good”, ela continua:

No primeiro dia eu não enxergava nada, no segundo só abri metade do olho e no terceiro dia eu já abria um olho.

Durante a aula de ciências, o professor vira-se para a aluna moreninha e pergunta:
- Quantas patas têm o cavalo?

- Quatro, professor!

- Por isso, nós o chamamos de…

- Quadrúpede! – diz.

- Muito bem!

Aponta para a loirinha e pergunta:

- E você, tem quantos pés?

- Dois, professor!

- Por isso, nós a chamamos de…

- Fernanda!

O garoto apanhou da vizinha e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que bateu no meu filho?
- Ele me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Mulheres nadando

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira completamente exausta.
Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços!