Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta

Sem comentários.....
Nossa gente, estou postando essa piada ou estou lendo ela???

Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolvem sacanear um velhinho de 80 anos. Aproximam-se dele e perguntam:
- Oi velhinho simpático. Tudo bem? O que voce faria com duas mulheres tão gostosas como nós?
O velhinho olha, examina as duas atentamente e responde:
- Com voces duas? Não faria nada! Agora com mais umas seis ou sete eu abriria um bordel.

Um amigo observa outro, que escreve num pedaço de papel.

- O que está fazendo?

- Estou escrevendo uma carta para a minha namorada!

- Mas porque está escrevendo tão devagar?

- Porque ela não consegue ler rápido!

A “sociedade das mulheres revoltadas” fazia seu encontro anual e resolveu evocar Santo Antonio para que levasse os pedidos e reclamações para Deus.
Deus ordenou e Santo Antonio desceu até o encontro.
A presidenta chamou o santo para o palco e as presentes começaram a bombardeá-lo com perguntas:
- Estamos revoltadas, pois não entendemos porque precisamos passar por tanta coisa e os homens por nada. – disse uma delas
E todas concordam.
- Queremos que a partir de agora as mulheres não menstruem mais todo mês e sim a cada 3 meses. – disse outra
- De jeito nenhum – responde o santo. Isso vai atrapalhar a criação.
Todas gritaram e protestaram, mas Santo Antonio estava convicto e pediu que fizessem à próxima reclamação.
- Queremos então que fiquemos grávidas por apenas 3 meses. É difícil passarmos 9 meses de gestação.
- Nada feito! - disse Santo Antonio - Isso também vai atrapalhar a criação.
Mais uma vez ficaram revoltadas, até que uma pediu a palavra:
- Eu tenho um pedido que não terá escapatória, pois não vejo problema nenhum.
- Diga minha filha - disse santo Antônio, sempre paciente.
- Queremos que o órgão reprodutivo masculino seja mais bonito. Ele é desengonçado.
Antes que o santo pudesse responder, as mulheres aplaudiram e gritaram muito. Pedindo a palavra, ele responde:
Muitos aplausos invadiram o salão. Santo Antônio pensou por um instante até que interrompeu e falou:
- De jeito nenhum! Se o órgão masculino é horrível e vocês chupam, lambem e sentam em cima, imagina se fosse bonito? Isso atrapalharia a criação!

Congresso Feminista

Num congresso internacional de mulheres a japonesa subiu no palco e disse:

- Gente eu só lavava louça. Até que um dia me cansei e disse para o meu marido: Chega, nunca mais quero lavar louça na minha vida!

As mulheres gritavam! Foram à loucura! E ela continuou:

- No primeiro dia nada, no segundo, metade da louça encontrei lavada e depois do terceiro dia nunca mais precisei lavar louça na minha vida.

O alvoroço era geral. Depois, chegou à vez da chinesa que disse:

- Gente eu só lavava roupa. Até que um dia eu me cansei e disse: chega! Nunca mais quero lavar roupa na minha vida! No primeiro dia nada, no segundo, metade da roupa encontrei lavada e depois do terceiro dia nunca mais precisei lavar roupa na minha vida.

Gritaria, assovios. As feministas estavam muito alegres, até que a brasileira sobe ao palco:

- Gente eu só lavava roupa e louça. Até que um dia eu me cansei e disse: Chega! Nunca mais quero lavar roupa e louça na minha vida.

Com gritos de “Very good”, “very good”, ela continua:

No primeiro dia eu não enxergava nada, no segundo só abri metade do olho e no terceiro dia eu já abria um olho.

Durante a aula de ciências, o professor vira-se para a aluna moreninha e pergunta:
- Quantas patas têm o cavalo?

- Quatro, professor!

- Por isso, nós o chamamos de…

- Quadrúpede! – diz.

- Muito bem!

Aponta para a loirinha e pergunta:

- E você, tem quantos pés?

- Dois, professor!

- Por isso, nós a chamamos de…

- Fernanda!

O garoto apanhou da vizinha e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que bateu no meu filho?
- Ele me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Mulheres nadando

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira completamente exausta.
Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços!

Ensina-se mudo a falar!

Um mudo estava passando por uma rua quando viu um anúncio escrito: "Ensinamos mudo a falar".
Ele ficou empolgado e entrou imediatamente. Se entendeu com a professora por meio de gestos e quis começar o curso naquele mesmo instante.
Ela pede licença, vai até uma sala ao lado e volta trazendo um machado. Aí ela sai correndo para o lado do mudinho com o machado erguido para acertar nele.
Ele fica em panico e grita?
- AAAAHHHHH!!!!!!
E a professora diz:
- Ótimo! Volte amanhã para aprender o B.

Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
- Que vergonha, heim? Repetir de ano duas vezes!
- Pois é pai - respondeu o garoto - O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntas do ano passado!!

Joãozinho chega rindo na escola, quase se mijando de tanto rir e a professora foi descobrir do que se tratava:
- O que foi Joãozinho? Qual o motivo de voce estar rindo tanto assim?
O Joãozinho responde:
- Ah professora, vi uma coisa muito engraçada.
- O que foi? Diga garoto!
- Eu vi um gato comendo um rato.
- E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha não!

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebes foram trocados e não sabemos mais quem é quem. Só sei que temos dois brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano. Cada um escolhe um bebe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. Ele entrou no berçario, olhou para os bebes e saiu com o negro.
- Como assim??? - reclamou o nigeriano - Voce pegou o negro. Este obviamente é o meu bebe. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me de este bebe, volte lá e escolha um dos brancos.
E o sueco já indo embora:
- Está maluco? E se eu pego o argentino???

Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparencia, a mulher beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
- Querido, me fale honestamente: que idade voce me dá agora?
- Hum, deixe me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
- Ai, bem! Voce é um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!

Bêbado no Bar Para Mulheres

O bebado entrou no bar só para mulheres por engano e pediu uma pinga. Daqui a pouco ele grita:

-Vou contar uma piada de loira!

Imediatamente uma mulher que estava ao seu lado diz:

-Meu amigo deixa eu te dizer uma coisa antes de você contar, eu sou uma loira de 1m75 e peso 90Kg, logo ali tem uma loira professora de Kung Fu, lá mais pra baixo tem uma loira campeã de karate, o bar man é uma loira, e na porta tem uma loira vigia com uma Ak47 você ainda quer contar a piada?

O bêbado responde:

-Deixa pra lá, explicar essa piada 5 vezes vai ser complicado!

Nova campanha da Coca-Cola

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.

- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!

Campeonato de fodas

Foram convocados os maiores tarados do mundo para um campeonato de fodas. O estádio estava cheio e o locutor narrava assim: -Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro, cinco, seisss. -Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee. -Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vite cinco, partiu pra cima da torcida, tá chegando, ai ai ai ai, meu cú filho da puta.

Mulheres!(Para maiores de 18 anos)

P.: Por que Deus deu um pinto ao homem?
R.: Porque assim eles teriam como fazer as mulheres
calarem a boca.

P.: O que são aquelas saliências ao redor dos
mamilos das mulheres?
R.: É braile e significa "chupe aqui".

P.: E o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R.: Ele morreu de rir antes de contar pra alguém.

P.: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um
pitbul?
R.: O batom.

P.: Como fazer pra sua esposa gritar por uma hora
depois do sexo?
R.: É só limpar seu pinto na cortina.

P.: Porque as mulheres fecham os olhos durante o
sexo?
R.: Porque elas não suportam ver um homem se
divertindo.

P.: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais
ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres
malucas?
R.: Dinheiro.

P.: Por que furacões recebem nome de mulheres?
R.: Porque quando eles chegam são selvagens e
molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu
carro junto com eles.

P.: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R.: Como alguém pode confiar em algo que sangra por
cinco dias e não morre?

P.: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R.: Dez minutos de silêncio da mulher.

P.: Por que as mulheres esfregam os olhos de manhã
quando acordam?
R.: Porque elas não têm um saco para coçar.

A nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 – Assumiu os negócios do pai;
2 – Viveu em casa até os 33 anos;
3 – Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 – Nunca foi casado;
2 – Nunca teve emprego fixo;
3 – O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 – Falava com as mãos;
2 – Tomava vinho em todas as refeições;
3 – A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 – Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 – Andava descalço (hippie)
3 – Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:
1 – Nunca trocava de roupa;
2 – Não lavava os pés;
3 – Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 – Nunca tinha dinheiro;
2 – Vivia fazendo milagres;
3 – Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa: Judas, com certeza, era Argentino…

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos leitores:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem pra cima e pra baixo na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai querer transar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

A Lógica

Um rapaz estava lendo um livro de lógicas, quando um amigo chegou e lhe perguntou o que ele estava lendo. o rapaz respondeu que era um livro de lógicas, no que seu amigo perguntou:
- Lógicas?
- Sim - respondeu- não sabe o que é lógica? O amigo respondeu que não sabia o que era lógica.
Então vou tentar lhe explicar. Por exemplo, eu tenho um aquario, certo? Pois se eu tenho um aquario, logicamente eu tenho um peixe, entendeu?
O amigo não entendendo bem ficou naquela, então o outro continuou explicando:
- Bem, se eu tenho um peixe, logicamente eu tenho água no aquario, está entendendo? Se eu tenho um aquario na minha casa, logicamente eu devo ter uma familia, mulher e filhos, então logicamente eu sou macho, está entendendo?
Depois de toda essa tentativa de explicações, ele notou que o amigo ainda continuava confuso. Então ele disse:
- Olha, tome o livro e vai lendo, depois voce me devolve, e se foi. Então ele começou a ler o livro quando chega outro amigo e pergunta:
- O que voce está lendo aí?
- Isto é um livro de lógicas
- Lógicas? O que é isso?
- Bem, eu comecei a ler agora mas vou tentar explicar. Voce tem aquario em casa?
- Não tenho não!
- Não? Então é lógico que voce é uma bichona!!

Julião perdeu um braço num acidente e ía triste pela rua, quando viu um outro homem, sem os dois braços. O homem ria e pulava. Então Julião comentou admirado:
- Poxa... Vivendo e aprendendo! Eu estou aqui chateado porque perdi um braço e você todo feliz, mesmo sem os dois braços!
E o sem os dois braços respondeu:
- Feliz o quê? Estou tentando coça a bunda, pô!

TICIONÁRIO TE ALEMON

APELHA - (s.f.) - Inseto foador que faprica o mel. Fife em golméias. Muito perrigossas, bois quando bicam doe pastante. Alguns xente bõem querozene ou mixam em cima, bara alifiar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces ou brá colocar no gachasa.

BALHA - (s.f.) - Casca te milho, muito utilizada em cicaros ou bara limpar o punda.

BALHERO - (s.m.) - Cicaro feido com balha te milho. Os mais felhos costumam guardar o balhero em cima ta orelha, que fica com um coloraçon amarelada e fetorenta que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quisser, que non sai.

BIBOGA - (s.f.) - Comida que fem to milho, é vrito em panha e sal.

BEIDO - (s.m.) - Emisson non controlata te gases. Resultado ta ingeston te quantidades generosas te pia, rebolho e rapanete em conserva ou linqüiça. 2) Ato foluntário, cheralmente por puro prazer ou bara diverson em lucares púplicos, como pailes com pandinha e pares.
N. E. - No Alemanha não egziste o palavra BEIDO. Alemoada ussa expresson "Cás de punda".

CARETA - (s.f.) - Expresson to cara que transforma o rosto ta pessoa. Cheralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. 2) Certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.

CATOFLA - (s.f.) - Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.

CHÁ - (ad.) - Logo, agora, neste momento.

CICARO - (s.m.) - Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado, que se acende num ponta e chupa no otra.

CRITA - (v.) - Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz, cheralmente quanto vala com surdo ou quando se pede algo bara peper ao garçon.

DOALHA - (s.f.) - Coisa te pano. Tem fários tipos: bara colocar no mesa, bara se secar depos to panho, bara secar bartes íntimas, tepois te vazer fuck-fuck.

FUSSPAL - (s.m.) - Esborte muito abreciado, em que se usa uma pola te couro, tois times com onze te cada lado, tuas coleiras e alguns curis bara puscar as polas, quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira do outro, é o canhador.
JUDERAS - (s.f.) - Zapato te couro, utilizado bara a brática to fusspal.

GACHASA - (s.f.) - Aguardende. Depois to pia, é a pepida mais consumida por alemoada. Cheralmente servida bura ou misturada com limon.

LOMPINHO - (s.m.) - Carne te porco muito abreciada. É servida assada ou vrita.

PAGAXI - (s.m.) - Fruta esbinhenta, muito abreciada bura ou com otras frutas, tais como bera, maçan, mamon, melon e ufa. Os mais gachaceiros fazem um oco no pagaxi e tentro bõem o cachasa. Depois, sugan com pomba te chimaron ou canutinho.

PANDA - (s.f.) - É um crupo te amigos, que se xunta bara fazer música. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, policho, armacem que serve pepidas e tira-gosto, como toresmo, quecho, mortadela, ofo cozido, etc.

PARACO - (s.m.) – Habitaçon pobre, humilde, sem água, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO - (s.m.) - Xogo de cartas. Muito abreciado nos pares e casas te família.

PARANCO - (s.m.) - Encosta no beirra to estrada. Serve parra facer fuck-fuck com égua ou facer cocô.

PIA - (s.f.) - No Brrasil também conhecida por lourra ou xelada. É um pepida veita a bartir do cevata, muito abreciada em pares e vestas.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grama, caminhar no talçada; Ex.: Non piça no minha crama, vagapundo! 2) (g.) – Piçar no domate, icual a facer cagada.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te dois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrado, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA - (s.f.) - Pjeto que serve bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercado e polza te açons financerras (que non sei o que é).

REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ondas voltam bara o mar.
TIARÉIA - (s.f.) - Distúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bebe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que deixa o xente suato e amarelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pelo punda, rapaiz!

XAROBE - (s.m.) - Remédio cheralmente feito te ervas ou com mel e agrion. Muito inticado nos resvriados fortes, com muita tosse. 2) Indíviduo chato, que gosta te imbortunar, ou algo que não se goste. Ex.: A rádio ta Frida só toca música xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfabeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhado te algo ou alguém. Facer alguma coisa com alguém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alguma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta do paralho da chon.


ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concordino.